A szupernagyik 10+1 parancsolata
A magyar családokon belül általában erős az egymáshoz való ragaszkodás, viszont sok a konfliktus és a feszültség. Ez a tíz egyszerű tanács segít, hogy nyugodtabb és szabadabb légkört teremtsünk a családban, és ne pont akkor rontsuk el a dolgot, amikor a legjobbat akarjuk. Meg fogod látni, hogy "legjobb" nagymamának lenni sokkal egyszerűbb, mint gondolnád!
A boldog gyerek legfontosabb alapfeltétele a boldog szülő. Ezért nem az a szupernagyiság kulcsa, hogy agyonimádjuk a kisgyereket, ehelyett az első lépés, hogy lehetőleg minél jobb kapcsolatot tartsunk fenn a szülőkkel, és a tőlünk telhetően támogassuk a szülők és a gyerekek harmonikus kapcsolatát. A gyerek akkor lesz kiegyensúlyozott és boldog, ha a szüleit is ilyennek látja. Ezért vitatkozás, versengés, egymás túllicitálása eleve szóba sem jöhet, ha jót akarunk neki!
1. Ne akarj te lenni a legjobb! Mindegy, hogy más nagyi uszodába jár az unokájával, vagy minden délutánt együtt tölt vele, esetleg babakötvényt kötött neki már születése előtt, és tetemes összegeket rak félre a számára. Te a saját erődhöz mérten gyakorold a nagymamaságot, és bízz saját magadban. Hidd el, elég jó vagy az unokáidnak, pont terád van szükségük. Ha te elégedett vagy magaddal, és nem küzdesz kisebbségi komplexusokkal, ők is jobban érzik majd magukat melletted.
2. Fogadd el az unokádat olyannak, amilyen! Ne gyárts olyan elméleteket, amiknek az a lényege, hogy a gyerek melyik idősebb (vagy elhunyt) rokon "reinkarnációja", kire hasonlít leginkább külsejében, viselkedésében. Ő egy önálló egyéniség, és ezt tiszteletben kell tartani. Ugyanígy ne dédelgess álmokat arról, mekkora balerina vagy hegedűművész lesz belőle, hogy lesz majd osztályelső stb. Lehet, hogy a gyereknek nincs ehhez elegendő tehetsége, vagy egyszerűen kedve. Ne terheld olyan elvárásokkal, amiknek nem tud, vagy nem akar megfelelni! Helyette inkább olyan fontos dolgokkal kapcsolatban támassz következetesen elvárásokat, mint más emberek tisztelete, korának megfelelő önállóság és engedelmesség stb,
3. Ne vegyél olyan játékot, ami bár jópofa, de gondot okoz a szülőknek! Tipikusan ilyenek a zenélős játékok, vagy a mini nyomdák, festő, színező, gyurmázó készletek, amik egy bizonyos kor alatt csak felügyelet mellett használhatók. Lehet, hogy a kisgyerek boldogan eljátszik vele, amíg mellette vagy, de amint hazamész, a játék konfliktusforrássá válik, mert a szülők megpróbálják majd elvenni a kicsitől, amit ő meg nehezményezni fog.
4. Ne stresszelj az ünnepeken! Hagyd, hogy a kis család úgy tartsa a szülinapokat, karácsonyt, húsvétot, ahogy nekik jól esik. Ne sértődj vérig, ha nem látogatnak meg téged, mert inkább elutaznának, vagy egyszerűen pihenésre van szükségük. Ne haragudj meg azért se, ha nem a te feladatod lesz megsütni a szülinapi tortát. Örülj neki, hogy egy gonddal kevesebb!
5. Ne költs többet a gyerekre, mint a szülei! Nézd a dolgot empatikusan: a család hónapokig spórol a karácsonyi meglepetésre, erre te beállítasz egy többször annyiba kerülő "csodával". A szülők bizony nagyon frusztráltak lesznek, ha azt látják, hogy ők semmit sem tudnak venni a gyereküknek, amivel örömet okoznak, mert valaki mindig lepipálja őket.
Ez a pont akkor is érvényes, ha a szülők örömmel veszik a költekezéseidet, vagy akár kifejezetten elvárják az értékes ajándékokat. Felnőtt emberekként nekik is ideje megtanulniuk, hogy a saját gyerekeiket ők maguk tartsák el. A nagyszülő nem "fejős tehén". Ha megengedheted magadnak, és mindenképpen sok pénzzel szeretnéd támogatni az unokádat, inkább tegyél félre: ez nagyon jól jöhet majd a tanulmányaihoz vagy a lakásvásárlásához.
6. Nem ízlett a főztöd a kicsinek? Vegyél egy nagy levegőt és... felejtsd el! Ne rendezzetek jeleneteket ilyen apróságok miatt. Ha a gyerek nagyon másfajta ételeken nőtt föl, és nem hajlandó nálad semmit sem megenni, hozzon magával kis csomagot, vagy maradjon éhes. (Ez utóbbitól akár még meg is gondolhatja magát.) Meglátod, az unokáid téged fognak a világ legjobb fej nagyijának tartani, ha nem kényszeríted rájuk a töltött káposztát meg a húslevest!
7. Ne gyűjtögesd a negatív tapasztalatokat, nézetkülönbségeket arról ábrándozva, hogy egy szép napon majd megírod Vekerdy Tamásnak a Nők Lapjába, ő pedig majd jól igazat ad neked... (Vagy csak a buszon témázol róla a barátnőiddel.) Azok a dolgok, amikkel most el vagytok foglalva, mint cumi, bili, délutáni alvás, néhány év múlva már egyáltalán nem lesznek fontosak. Tanulj meg felejteni! Inkább arra koncentrálj, hogy egy életre szóló jó és erős kapcsolatot alakítsatok ki egymással, mindannyian!
8. Szólj, ha túl sokat várnak el tőled! Előfordulhat, hogy neked is szükséged van pihenésre, és nem tudsz minden délután vigyázni a kicsire. Vagy épp nincs felesleges ötezer forintod, hogy aranyfülbevalót vegyél a keresztelőre. Vagy nincs kedved ezen a vasárnapon süteményt sütni. Akkor ne tedd! Hosszútávon mindenkinek jobb lesz, ha csak annyit vállalsz, amennyit még örömmel tudsz teljesíteni.
9. Tartsd magad a család szabályaihoz! Sok nagyszülő nagyon élvezi, ha "cinkos" lehet az unokájával, de ez megint csak konfliktushoz fog vezetni később a szülők és a gyerekek között. Ne engedj olyasmit, amiről tudod, hogy otthon nem szabad. A gyerek ettől a szüleit fogja "rossz fejeknek" érezni, ráadásul azt is megtanulja, hogy titkolózzon előttük, és semmibe vegye azt, amit mondanak. Legfeljebb a jóban legyél cinkos, ha együtt csináltok vagy vásároltok ajándékot, esetleg meglepetésből rendet raktok a gyerekszobában, vagy elmosogattok.
10. Bátorítsd a szülőket! Nekik is szükségük van megerősítésre, hogy jó apák, jó anyák. Soha ne hívd fel őket csak azért, hogy hangot adj az aggodalmaidnak! Ha valami gond lesz, vagy szükségük lesz a segítségedre, úgyis szólnak majd. Egy aggodalmaskodó nagyszülő plusz teher, míg egy pozitívan beszélő nagyszülő megkönnyebbülés mindenkinek.
+ 1. Becsüld magadat! Ne mondj ilyeneket: "...de a lényeg az, hogy ti jól legyetek!" Te miért érnél kevesebbet? Azért, mert idősebb vagy? Öltözködj csinosan, járj fodrászhoz (ez nagyobb gyerekek számára már igen fontos, mert szégyellik egymás előtt a lompos felmenőket, viszont büszkék azokra, akik adnak magukra), legyenek saját önálló céljaid, programjaid! Egy bizonyos kor után várd el a kölcsönösséget: ha te odafigyelsz rá, ő is figyeljen oda rád, ha te segítesz neki, időnként ő is tehet szívességet neked. Az unokáid előtt ne jelenj meg úgy lelkileg és fizikailag se, mint egy lábtörlő! Hiszen te egy szupernagyi vagy!
A gyerekek nyelve teljesen más, mint a felnőtteké. Ahhoz, hogy elérjük a céljainkat, meg kell találnunk az utat hozzájuk. Ezt az utat már sokan elfelejtették, pedig valójában nagyon egyszerű: a játék. A közös játék során olyan információkhoz juthatunk kisgyerekünkről, amelyekhez másképp nem. Egyben mi is lehetőséget kapunk arra, hogy úgy közölhessük az üzenetünket vele, hogy valóban meg is értse. Arról nem is beszélve, hogy a közös játék boldogság, feloldja a feszültségeket és erősíti a szeretetet, bizalmat, összetartást. Lawrence J. Cohen könyve Dr. Vekerdy Tamás és Kádár Annamária ajánlásával. (www.booker.hu)
